life

Lighten up bros and sistas

Penser à ceci pour une minute... Si je suis arrivé me montrer sur votre étape de porte pleure, Soigneriez-vous ? Si je vous ai
appelé et vous a demandé de me prendre parce que quelque chose Est Arrivé, viendriez-vous ? Si j'ai eu un jour est parti, vivre ma
vie ; feriez-vous partie de Que dure le jour ? Si j'ai eu besoin d'une épaule pour pleurer sur, vous me donneriez le vôtre ? Ceci
est un test pour voir qui vos vrais Amis sont ou si vous êtes juste quelqu'un de vous parler quand ils s'ennuient

Savez-vous que la relation est entre vos deux yeux ? Ils clignotent ensemble, ils se déplacent ensemble, Ils pleurent ensemble, ils voient des choses ensemble, et ils dorment ensemble, Mais ils ne se voient jamais ;.. cela est quelle amitié est. Votre aspiration est votre motivation, votre motivation est votre
conviction, votre Conviction est votre paix, votre paix est votre cible, votre cible est le ciel, et la Vie est comme la torture de noyau dur sans lui c'Est ‹ le Monde Meilleures Amis Semaine ›. Qui est votre meilleur ami ? Envoyer ceci à tous Vos bons amis. Même me, si je suis un d'eux. Voir combien de vous
rentrez. Si vous obtenez plus que 3 alors vous êtes vraiment une personne adorable

Думайте об этом в течение минуты...
Если я, случился, обнаруживался на вашем крике шага двери,
Вы Заботились бы?
Если я назвал Вас и попросил, чтобы Вы подобрали меня, потому что кое-что Случилось,
Вы приехали бы?
Если я имел один день в запасе,
жить моей жизнью;
Вы были бы частью Этого в последний день?
Если я нуждался в плече
кричать на,
Вы дали бы мне Ваш?
Это - тест, чтобы видеть
кто ваше реальное
Друзья являются или если Вы - только кто - то, чтобы говорить с Вами, когда им надоедают

Вы знаете то, чем отношения являются между вашими двумя глазами?
Они мигают вместе, они двигаются вместе,
Они кричат вместе, они видят вещи вместе, и они спят вместе,
Но они никогда не видят друг друга;
.. это-, какова дружба.
Ваше стремление - ваше побуждение, ваше побуждение - ваша вера, ваш
Вера - ваш мир, ваш мир - ваша цель, ваша цель - небеса, и
Жизнь походит трудно на основную пытку без этого
Это
'Мировая Лучшая Неделя Друзей.'
Кто - ваш лучший друг?
Пошлите это всем Вашим хорошим друзьям.
Даже меня, если я - один из них.
См., сколько Вы возвращаете.
Если Вы получаете больше чем 3 тогда, Вы действительно - привлекательный человек


Think about this for a minute...
If I happened to show up on your door step crying,
Would you Care?
If I called you and asked you to pick me up because something Happened,
Would you come?
If I had one day left,
to live my life;
Would you be part of That last day?
If I needed a shoulder
to cry on,
Would you give me Yours?
This is a test to see
who your real
Friends are or if you are just someone to talk to you when they are bored

Do you know what the relationship is between your two eyes?
They blink together, they move together,
They cry together, they see things together, and they sleep together,
But they never see each other;
.. that's what friendship is.
Your aspiration is your motivation, your motivation is your belief, your
Belief is your peace, your peace is your target, your target is heaven, and
Life is like hard core torture without it
It's
' World Best Friends Week.'
Who is your best friend?
Send this to all Your good friends.
Even me, if I am one of them.
See how many you get back.
If you get more than 3 then you really are a lovable person

Can you imagine the nun sitting at her desk grading these papers, all the while trying to keep a straight face and maintain her composure!

PAY SPECIAL ATTENTION TO THE WORDING AND SPELLING. IF YOU KNOW THE BIBLE EVEN A LITTLE, YOU'LL FIND THIS HILARIOUS! IT COMES FROM A CATHOLIC ELEMENTARY SCHOOL TEST.

KIDS WERE ASKED QUESTIONS ABOUT THE OLD AND NEW TESTAMENTS. THE FOLLOWING STATEMENTS ABOUT THE BIBLE WERE WRITTEN BY CHILDREN. THEY HAVE NOT BEEN RETOUCHED OR CORRECTED. INCORRECT SPELLING HAS BEEN LEFT IN.


1. IN THE FIRST BOOK OF THE BIBLE, GUINESSIS. GOD GOT TIRED OF CREATING THE WORLD SO HE TOOK THE SABBATH OFF.

2. ADAM AND EVE WERE CREATED FROM AN APPLE TREE. NOAH'S WIFE WAS JOAN OF ARK. NOAH BUILT AND ARK AND THE ANIMALS CAME ON IN PEARS.

3. LOTS WIFE WAS A PILLAR OF SALT DURING THE DAY, BUT A BALL OF FIRE DURING THE NIGHT.

4. THE JEWS WERE A PROUD PEOPLE AND THROUGHOUT HISTORY THEY HAD TROUBLE WITH UNSYMPATHETIC GENITALS.

5. SAMPSON WAS A STRONGMAN WHO LET HIMSELF BE LED ASTRAY BY A JEZEBEL LIKE DELILAH.

6. SAMSON SLAYED THE PHILISTINES WITH THE AXE OF THE APOSTLES.

7 MOSES LED THE JEWS TO THE RED SEA WHERE THEY MADE UNLEAVENED BREAD WHICH IS BREAD WITHOUT ANY INGREDIENTS.


8, THE EGYPTIANS WERE ALL DROWNED IN THE DESSERT. AFTERWARDS, MOSES WENT UP TO MOUNT CYANIDE TO GET THE TEN COMMANDMENTS

9. THE FIRST COMMANDMENTS WAS WHEN EVE TOLD ADAM TO EAT THE APPLE.

10. THE SEVENTH COMMANDMENT IS THOU SHALT NOT ADMIT ADULTERY.

11. MOSES DIED BEFORE HE EVER REACHED CANADA THEN JOSHUA LED THE HEBREWS IN THE BATTLE OF GERITOL.


12. THE GREATEST MIRICLE IN THE BIBLE IS WHEN JOSHUA TOLD HIS SON TO STAND STILL AND HE OBEYED HIM.

13. DAVID WAS A HEBREW KING WHO WAS SKILLED AT PLAYING THE LIAR. HE FOUGHT THE FINKELSTEINS, A RACE OF PEOPLE WHO LIVED IN BIBLICAL TIMES.

14. SOLOMON, ONE OF DAVIDS SONS, HAD 300 WIVES AND 700 PORCUPINES.

ETHEL FOU



Ethel était un peu d'un démon dans son fauteuil roulant, et a aimé charger autour du soigner, prenant à la maison des coins sur une roue et levant à la vitesse maximum sur les couloirs longs. Parce que la femme pauvre était un sandwich sauf un pique-nique les autres habitants tolérés elle et certains d'eux ont participé en fait.



Un Ethel de jour pressait un couloir quand une porte a ouvert et Clarence Dingue a marché hors avec son bras étendu. « ARRET » ! il a crié dans une voix ferme. ‹ Avoir vous a obtenu un permis pour cette chose › ? Ethel a pêché environ dans son sac à main et a retiré un papier de Kat de Trousse et l'a tenu jusqu'à lui.. « Bien » il a dit, et loin Ethel a expédié en bas le hall.



Comme elle a pris le coin près de la salon de TV sur une roue, Harold bizarre a fait sauter devant elle et crié ‹ l'ARRET ! Avez-vous obtenu la preuve d'assurance › ? Ethel a creusé dans son sac à main, retiré un dessous de verre de boisson et l'a tenu jusqu'à lui. Harold a hoché et a dit ‹ sur le chemin, Ma'am. ›



Comme Ethel s'est approché du couloir final, Craig Fou a marché hors devant elle, entièrement nu, et tenir son « You-Know-What » dans sa main. ‹ Oh, le bon chagrin, › a hurlé Ethel, ‹ Pas que Condamner le Test d'Alcootest encore › !



T ACHETEUR



Un jour, se penchant sur la barre, le Cric dit au Micro ‹ Mes blessures de coude comme l'enfer. Je je suppose mieux voit un Médecin › ! ‹ Écouter, ne pas gaspiller votre temps en bas à la chirurgie, › les réponses de Micro › il y A un nouvel ordinateur diagnostique à la Pharmacie de T. Juste lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur dira que vous quel est mauvais, et ce que faire de lui. Il prend de dix seconde et coûte seulement cinq livre. ....a lot plus rapide et mieux qu'un médecin et vous obtenez les points de carte de Club ›. Donc le Cric recueille un échantillon d'urine dans un petit pot et le prend à T. Il dépose cinq livres et les lumières d'ordinateur et demande en haut l'échantillon d'urine. Il verse l'échantillon dans l'entaille et les attentes. De dix seconde plus tard, l'ordinateur éjecte une sortie imprimée : ‹ Vous avez le tennis-elbow. Tremper votre bras dans l'eau chaude et éviter l'activité lourde. Il améliorera dans deux semaines ›. Ce soir pendant que penser comment stupéfiant cette nouvelle technologie était, le Cric a commencé demander si l'ordinateur pourrait être trompé. Il a mélangé quelque eau de robinet, un échantillon de tabouret de son chien, ses échantillons d'urine de sa femme et sa fille et le chat, et masturbé dans le mélange pour la bonne mesure. Jack s'est dépêché de retour à T, anxieux pour vérifier ce qu'arriverait. Il dépose cinq livres, verse sa préparation, et attend les résultats.



L'ordinateur a imprimé le suivre :



1) Votre eau de robinet est trop dure. Obtenir un adoucissant. 2) les chatons ayants de Votre chats. Obtenir un vétéran. 3) Votre chien a la mycose. Le baigner avec le shampooing anti-fongique. 4) Votre fille a une habitude de cocaïne. L'obtenir dans la rééducation. 5) Votre femme est enceinte avec les jumeaux ; ils ne sont pas le vôtre. Obtenir un avocat. 6) Et si vous n'arrêtez pas de jouer avec vous, votre coude n'obtiendra jamais mieux. ....... Merci pour faire les courses à T. Avoir un jour agréable ! ! !



PATRICK AVINE

Patrick marche dans une barre à Dublin, les ordres trois pintes de Guinness et s'assied dans le coin de la pièce, buvant une petite gorgée de chaque pinte dans le virage.



Quand il avait fini tous les trois, il est retourné à la barre et a commandé trois plus.

Le barman dit, « Vous savez qu'une pinte va plat peu aprés je le tire... votre pinte serait meilleur si vous avez acheté un à la fois ».

Patrick répond, « Bien maintenant, j'ai deux brodders, l'un est en Amérique et de plus curieux en Australie et ici je suis à Dublin. Quand tous sommes partis à la maison, nous avons promis dat que nous boirions la façon de dis pour se rappeler des jours tous avons bu togedder ».

Le barman admet que ceci est une coutume agréable et dit non plus. Patrick devient un client régulier et toujours boit la même façon... commandant trois pintes et boire une petite gorgée de chaque dans le virage, jusqu'à ce qu'ils sont finis.



Un jour, il entre et commande juste deux pintes. Tout l'autre régulier dans la notification de barre et tombe silencieux.



Quand il retourne à la barre pour le deuxième rond, le barman dit, « je ne veux pas m'imposer sur votre chagrin mais j'ai voulu offrir mes condoléances sur votre grande perte ».

Patrick paraît confondu pour un moment, alors le sou tombe et il commence à rire, « Oh non, » il dit, « Bejesus, tout le monde est bien ! Me c'est... J'ai cessé boire !


CRAZY ETHEL



Ethel was a bit of a demon in her wheelchair, and loved to charge around the nursing home, taking corners on one wheel and getting up to maximum speed on the long corridors. Because the poor woman was one sandwich short of a picnic the other residents tolerated her and some of them actually joined in.



One day Ethel was speeding up one corridor when a door opened and Kooky Clarence stepped out with his arm outstretched. 'STOP!' he shouted in a firm voice. 'Have you got a license for that thing?' Ethel fished around in her handbag and pulled out a Kit Kat wrapper and held it up to him.. 'OK' he said, and away Ethel sped down the hall.



As she took the corner near the TV lounge on one wheel, weird Harold popped out in front of her and shouted 'STOP! Have you got proof of insurance?' Ethel dug into her handbag, pulled out a drink coaster and held it up to him. Harold nodded and said 'On your way, Ma'am.'



As Ethel neared the final corridor, Crazy Craig stepped out in front of her, fully naked, and holding his 'You-Know-What' in his hand. 'Oh, good grief,' yelled Ethel, 'Not that Damn Breathalyzer Test again!'



T SHOPPER



One day, leaning on the bar, Jack says to Mike 'My elbow hurts like hell. I suppose I'd better see a Doctor!'

'Listen, don't waste your time down at the surgery,' Mike replies 'There's a new diagnostic computer at T Pharmacy. Just give it a urine sample and the computer will tell you what's wrong, and what to do about it. It takes ten seconds and only costs five quid.....a lot quicker and better than a doctor and you get Club card points'.

So Jack collects a urine sample in a small jar and takes it to T. He deposits five pounds and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits. Ten seconds later, the computer ejects a printout: 'You have Tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks'.

That evening while thinking how amazing this new technology was, Jack began wondering if the computer could be fooled. He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter and the cat, and masturbated into the mixture for good measure.

Jack hurried back to T, eager to check what would happen. He deposits five pounds, pours in his concoction, and awaits the results.



The computer printed the following:



1) Your tap water is too hard. Get a water softener.
2) Your cat's having kittens. Get a vet.
3) Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo.
4) Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
5) Your wife is pregnant with twins; they aren't yours. Get a lawyer.
6) And if you don't stop playing with yourself, your elbow will never get better........
Thank you for shopping at T. Have a nice day!!!



BOOZY PATRICK

Patrick walks into a bar in Dublin, orders three pints of Guinness and sits in the corner of the room, drinking a sip out of each pint in turn.



When he had finished all three, he went back to the bar and ordered three more.

The barman says, "You know a pint goes flat soon after I pull it ... your pint would taste better if you bought one at a time."

Patrick replies, "Well now, I have two brodders, one is in America and de odder in Australia and here I am in Dublin. When we all left home, we promised dat we'd drink dis way to remember de days we all drank togedder."

The barman admits that this is a nice custom and says no more. Patrick becomes a regular customer and always drinks the same way ... ordering three pints and drinking a sip out of each in turn, until they are finished.



One day, he comes in and orders just two pints. All the other regulars in the bar notice and fall silent.



When he goes back to the bar for the second round, the barman says, "I don't want to intrude on your grief but I wanted to offer my condolences on your great loss."

Patrick looks confused for a moment, then the penny drops and he starts to laugh, "Oh no," he says, "Bejesus, everyone is fine! Tis me ... I've quit drinking!

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work. Her
9 year old son comes home unexpectedly, sees them, and hides in the bedroom
cupboard. Then the woman's husband also comes home. Panicked, she puts her
lover in the cupboard, not realising that the little boy is in there
already.

The little boy says "Dark in here."

The man says, "Yes, it is."

Boy- "I have a football."
Man- "That's nice."
Boy- "Want to buy it?"
Man- "No, thanks."
Boy- "My dad's outside."
Man- "OK, how much?" Boy - £250


A few weeks later, it happens again that the boy and the lover are in the
cupboard together.
Boy- "Dark in here."
Man- "Yes, it is."
Boy- "I have football boots."
The lover, remembering the last time, asks the boy, "How much?"
Boy- "£750"
Man- "Sold."

A few days later, the boy's father says to the boy, "Grab your boots and
football, let's go outside and have a game of footy. The boy says, "I can't,
I sold my ball and boots." The father says, "What?! Why?! How much did you
sell them for?" Boy - "£1,000." The father says, "That's terrible to
overcharge your friends like that. That is far more than those two things
cost. You're going to church to confess!"

They go to the church and the father makes the little boy sit in the
confession booth and he closes the door. The boy says, "Dark in here." The
priest says "Don't start that sh*t again".